« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 014 | Anekdotai

Sekso prekių parduotuvėje tipelis perka guminę bobą. Pardavėja:

— Jums paprastą ar su dirbtiniu intelektu?

— Su intelektu.

Nusipirko. Kitą dieną vėl apsilanko parduotuvėje:

— Gal galite pakeisti į paprastą?

— O kas atsitiko?

— Nedavė...

 

Kai jam sukako aštuoneri, tėvai meldė jo, kad pabėgtų iš namų...

 

— Seneli Šalti, greičiau dink iš čia! — draugiškai šaukė vaikučiai prie darželio tualeto durų.

 

— Arūnas nusipirko persišką kilimą.

— Na, ir kas?

— Dabar visų svečių prašo nusiauti batus.

— Suprantama, kilimas juk persiškas.

— Bet jis kabo ant sienos!

 

Seksologo patarimas: „Prieš lytinį aktą glamonėdami žmoną pasistenkite galvoti apie ką nors malonaus…“

 

— Alio, brangusis, nepamiršai, kad einame į teatrą?

— Kada?

— Šiandien.

— Į kokį?

— Į muzikinį.

— O ką ten rodys?

— Operetę.

— O vietos geros?

— Pirmoje eilėje.

— Paskutinis klausimas: kas čia skambina?

 

Gerai, kai žmogus gyvenime visur nori būti pirmas. Bet blogai, jeigu tas žmogus dirba maršrutinio taksi vairuotoju.

 

Nei mylima žmona, nei mylimi vaikai, nei įdomus darbas niekada nepakeis visaverčio poilsio nuo jų visų.

 

Prie Savanorių prospekte sustojusio BMW pribėga dviese ir liepia vairuotojui:

— Nagi, lipk iš vogtos mašinos!

— Ką jūs, vyrai, tai mano BMW!

— Buvo tavo, o dabar — vogta!

 

— Kur teisingumas? Aš klausiu: kur?

— Galėčiau atsakyti, bet kaip sakė vienas pažįstamas ginekologas: „Ten jo irgi nėra!“

 

Kaune sulaikyta nusikaltėlių jakutų grupuotė. Operatyvininkai turėjo tik vieną mažą užuominą — banditai po miestą važinėjo šunų kinkiniais.

 

Bendrabutis. Vyras — žmonai:

— Pasidulkinam?

— O gal Arūnėlis nemiega?

Vyras:

— Ė, sūnau, atnešk stiklinę vandens!

Tyla.

— Arūnėli, atnešk vandens!

Tyla. Pora žaidžia meilės žaidimus. Po 20 minučių:

— Ar man dar ilgai reikės stiklinę laikyti?

 

— Kuo dirbi?

— Landšafto dizaineriu.

— Įdomu... O ką veiki?

— Buldozerį vairuoju!

 

Didelis pilvas ne liga, o saugos pagalvė, sauganti nuo likimo smūgių.

 

Kažkoks absurdas: vyriausybė paskutinius valstybės pinigus atiduoda pensininkamas, o pensininkai — savo bedarbiams anūkams.

 

Mama rašo raštelį sūnaus mokytojai: „Gerbiama auklėtoja, nedrįskite taip griežtai elgtis su mūsų Robertu! Jis — švelnus ir paklusnus vaikas. Mes su tėvu jo niekada nebarame ir nemušame, nebent tik tada, kai norime apsiginti...“

 

Į kalėjimą atvažiavo komisija. Vartai atidaryti, kameros atidarytos, nėra nei šunų, nei apsaugos. Visi kaliniai vietoje. Komisijos pirmininkas — kalėjimo viršininkui:

— Nesupratau?..

— Ai, internetą kaliniams įjungėme...

 

Autobuse nusikosėjo senutė.

— Į sveikatą!

— Vaikeli, aš ne čiaudėjau, o kosėjau.

— Dėl manęs tu nors pasprink, bet gimnazistai turi būti mandagūs!

 

— O mano žmona tikra šaunuolė: pietus paruošia, malkų priskaldo, gyvulius pašeria...

— Kaipgi, jūsų „žydrų“ šeimose viskas kaip ne pas normalius žmones...

 

O jaunystėje būdavo taip: ką bekviestum spiritizmo seanso metu, vis tiek atsirasdavo prostitutės.

 

Debilišką reklamą kuria ne debilai — ją kuria debilams.

 

— Žvilgtelėk į nuotrauką, tai — „Mis Pasaulis“.

— Taip... Kokiame baisiame pasaulyje mes gyvename!

 

Yra tokia sena legenda: kiekvieną vakarą Klaipėdoje iš jūros išbrenda nuostabi mergina... Ir kainuoja ji tik 50 litų valandai.

 

Kalbama, kad daug Turkijos gyventojų nori apsilankyti Lietuvoje, kad pamatytų, kur lietuviai TAIP pavargsta, nes Turkijoje po to TAIP ilsisi.

 

Girtas medkirtys, kirviu baidydamas uodus, iškirto 40 hektarų miško.

 

Kad meilė būtų amžina, abejingumas turi būti abipusis.

 

Turėjo bajoras tris dukteris. Davė kiekvienai po lanką ir strėlę — kur strėlė pataikys, ten dukterys turės vyro ieškoti.

Iššovė vyriausioji ir pataikė į banką. Ištekėjo už bankininko.

Iššovė vidurinioji ir pataikė į BMW. Ištekėjo už verslininko.

Iššovė jauniausioji ir pataikė į pelkę. Ateina, žiūri — varlė. Ką darysi, parsinešė ją namo, pabučiavo ir puolė į vonią praustis. Ateina — vis tiek varlė. Dar kartą pabučiavo ir vėl puolė praustis. Išeina, žiūri varlė ant lovos guli, kiaušinius kasosi ir įžūliai kalba:

— Galėtum ir pačiulpti, nes aš labai stipriai užburtas!

 

Sakykime, žiūri per televizorių futbolo rungtynes. Vienomis glaudėmis patogiai sėdi krėsle, kojas užsikėlęs ant stalo, gurkšnoji šaltą alų ir netikėtai įlėkusi žmona, tik prieš akimirką virtuvėje skutusi bulves, ant tavęs pradeda isteriškai šaukti. Kur tu buvai neteisus? Visiškai teisingai, negalima žmonos priršti prie tokios ilgos grandinės.

 

Vakar miške buvo rastas išprievartautas maniakas. Taip, Policijos diena nepraėjo veltui!

 

Žmona iškvietė mirusio vyro dvasią:

— Brangusis, kaip tu ten?

— Ryte valgau, dulkinuosi, miegu... Per pietus valgau, dulkinuosi, miegu... Vakare valgau, dulkinuosi, miegu...

— Tu dabar Rojuje?

— Aš dabar triušis Kentukio valstijoje...

 

Kiaulių gripas — tai tokia liga, kai sergi gripu, o tie kiaulės net nepaskambina, kad sužinotų, ar tu dar gyvas.

 

Praeitais metais vienas chirurgas, kai mane užtiko su savo žmona, pakeitė mano nosies formą...

 

Jei nori, kad Lietuvoje tavęs visi nemėgtų, nebūtina tapti nusikaltėliu. Paprasčiausia galima dirbti policininku.

 

Na, ir laikai atėjo: draugas iš Airijos paskambino, kad įsijungčiau kompiuterį ir perskaityčiau elektroninį laišką, kurį man parašė jo sesuo, gyvenanti toje pačioje gatvėje kaip ir aš.

 

 

 

 

 

Skaitytojų komentarai

 Numeriai: Straipsniai: