« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 013 | Anekdotai

Greitai alkoholis pabrangs tiek, kad tik turtingas žmogus galės sau leisti tokį malonumą kaip girtam voliotis geležinkelio stoties rajone.

Žmona — vyrui:
— Ir kaip mes gyvename: krizė, alkoholikai, AIDS, prostitutės...
— A! — staiga sušunka vyras.
— Koks dar „a“?..
— Prisiminiau, kur vakar palikau savo mobilųjį…

Jeigu skruzdėlė pakelia 10 kartų didesnį svorį nei sveria pati, tai 50 gramų skruzdėlių galima pasiųsti butelio alaus.

Kai Anglijoje prasideda vasara, lietus tampa daug šiltesnis.

Kažkokie niekšai nužudė Karlsoną ir jo organus pardavė kaip sraigtasparnių atsargines dalis.

Iš visų jūros gėrybių lengviausiai įperkama yra druska.

Pagaliau įrodyta, kad amerikiečiai niekada nebuvo Mėnulyje — jame iki šiol nėra nė vieno „makdonaldso“.

Tas, kuris nieko neveikia, o tik dirba, nieko daugiau, išskyrus pinigus, negauna.

Didžiausią paklausą tarp visos spaudos produkcijos iki šiol turi pinigai.

Vis dėlto prezervatyvas nesuteikia šimtaprocentinio saugumo. Štai Valdas, nors ir užsitempė prezervatyvą, vis tiek pakliuvo po maršrutiniu taksi.

Sėdi trys muitininkai ir svarsto, ką ketvirtam kolegai padovanoti gimtadienio proga:
— Padovanojam jam naują BMW.
— Netinka, jau turi.
— Padovanojam jam vilą.
— Jau turi.
Trečias:
— Tai gal leidžiam jam vienam visą pamainą dirbti?
Kiti:
— Tu ką, kvailas, tiek pinigų?!!

Iš partizano dienoraščio: „Antradienis. Mes išvijome vokiečius iš miško. Trečiadienis. Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis. Atėjo girininkas ir išvijo ir mus, ir vokiečius.“

Svetimi vaikai — tai tie, kurie greitai auga. O savi dar ir daug valgo!

— Kas yra begalybė?
— Tai kai estai bando suskaičiuoti kinus.

Direktorius — pavaldiniui:
— Suprantate, tai — bandomasis laikotarpis, ir bandome būtent jus, o ne jūs bandote mano kantrybę!

Niekas taip nesutrumpina kelio kaip avarija.

Gyveno kartą trys broliai... Du buvo protingi, o trečias — policininkas...

Žirafa pasakoja apie savo gyvenimą:
— O kai būna giedras oras, aš matau savo kojas...

Šnekasi du kurčnebyliai:
— Vakar buvau vestuvėse.
— Na, ir kaip?
— Tiek dainavau, kad net rankas skauda.

Jei nemokate plaukti, tai įsibėgėję šokite į baseiną, kuriame nėra vandens.

Kvailas mokosi iš savų klaidų, o protingas — iš svetimų. Išvada: protingas mokosi iš kvailio...

Nelaimės persekioja visus, bet paveja tik nevykėlius.

Suaugę žmonės netiki Kalėdų Seneliu. Bet jie tiki orų prognozėmis ir dalyvauja rinkimuose.

Į degalinę įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina degalinės darbuotojas:
— Ponia, jei pilsite degalus, reikėtų išjungti variklį...
— Aš jau išjungiau.
— Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
— Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Rusijos ir Gruzijos pasienis: kuris pirmas iššovė, tas ir pasienietis!

Vienas vyras klausia kito:
— Į ką pirmiausia žiūri, kai pamatai gražią moterį?
— Žiūriu, ar manoji nežiūri.

Netikėkite loterijos bilietais — jie nupirkti.

Skelbimas: „Aklųjų draugija ieško apčiuopiamai patrauklios sekretorės.“

Man patinka darbas. Galiu sėdėti ir valandų valandas žiūrėti, kaip kiti dirba.

— Kodėl tu darbe, juk tavo uošvė mirė?
— Jūs pats man sakėte, kad darbo nepainiočiau su malonumais.

Pas psichiatrą:
— Daktare, laukiamajame sėdi klientas ir tvirtina, kad yra nematomas.
— Pasakykite jam, kad aš jo nematau.

Vilniečiai geria labai daug! Per radiją girdėjau, kad kamščių gatvėse tiek, jog jie apsunkina transporto judėjimą!

Liaudies išmintis byloja, kad kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.

Automobilio savininkas salone paliko šunį — mašinai saugoti. Ryte ateina — ratų nėra. Ant stiklo priklijuotas raštelis: „Šuns nebarkite. Jis lojo.“

Karščiuojantis pacientas prie lovos sėdinčiai žmonai sako:
— Tu — mano gražuolė, tu — visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia ligonio žmonos:
— Ir seniai jis taip kliedi?

Kaip smarkiai reikia nekęsti žmonių, kad norėtum tapti odontologu…

Kai vyras šnibžda moteriai, kad ji — pati gražiausia, geriausia, protingiausia, jis ne jai komplimentą sako, o įtikinėja save.

„Aš — pirmoji kalbanti skalbimo mašina. Negalite išspręsti skalbinių problemos? Norite apie tai pasikalbėti?..“

Lėktuvas nukrito į negyvenamąją salą. Vienintelis gyvas likęs keleivis sėdėjo po palme ir  graužė kaulą. Netikėtai prieš save išvydo labai nustebusius gelbėtojus, stebinčius jį, lėktuvo nuolaižas ir didžiulę krūvą skeletų už jo nugaros. Nelaimėlis puolė teisintis:
— Suprantu, kad manęs galima nekęsti už tai, ką padariau, bet aš privalėjau kovoti dėl savo gyvybės. Privalėjau išgyventi šioje saloje, todėl ir suvalgiau visus lėktuvo bendrakeleivius, nes jie vis tiek buvo negyvi.
Gelbėtojų vadas:
— Aš, aišku, suprantu, kad dėl savo gyvybės žmogus gali padaryti viską... Bet, velniai griebtų, lėktuvas nukrito tik vakar vakare!

Po pirmosios vestuvių nakties vyras žmonai į lovą atneša kavos. Ji paragauja ir atsidūsta:
— Ir kava silpna…

— Ji buvo labai negraži, bet degtinės jau neturėjome…

Futbolo rungtynių komentatorius:
— Pavojingas momentas... Puolėjas išeina vienas prieš vartininką... Smūgis! Dar smūgis! Smūgis! Vėl smūgis! Ta-a-aip... Dar niekada nemačiau, kad kas nors taip sumuštų vartininką...

Į Minedo koncertą susirinko daug žmonių. Kai kuriems net reikėjo stovėti koridoriuje ir virtuvėje.

— Už viską gyvenime esu dėkingas reklamai.
— Kodėl?
— Buvau pradėtas per reklaminę pauzę.




Skaitytojų komentarai

 Numeriai: Straipsniai: