« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 011 | Anekdotai

Lietuviai taip mėgsta viską, ką galima gauti veltui, kad už tai net pasiruošę atiduoti paskutinius savo pinigus.

— Vaikai, kas jums buvo sunkiausia besimokant aštuntoje klasėje?
— Paaiškinti pardavėjai, kodėl perkame alų.

Meksikoje jaunuoliams išduoda pasus, kai jiems sukanka 16 serijų…

— Ligoni, kaip jūs užmiegate?
— Lengvai, skaičiuoju iki trijų ir užmiegu.
— Tik iki trijų?
— Na, kartais ir iki pusės keturių.

Visi, kurie mėgsta dažnai rizikuoti, po kurio laiko įpranta gerti šampaną ir tampa alkoholikais.

Senovėje protingais žmonėmis buvo laikomi tie, kurie sugebėdavo skaityti tarp eilučių. Dabar — sugebantys žiūrėti tarp TV kanalų.

Atėjo senis prie jūros, užmetė tinklą ir... sumokėjo 500 litų už brakonieriavimą.

— Vatsonai, kodėl toks keistas jūsų vardas?
— ???
— Daktaras...

— Hm… Norisi ko nors šviesaus, švaraus, kvepiančio… Gal naujas kojines nusipirkti?

Jeigu Lietuvoje net niekas neduos kyšių, vis tiek bus juos imančių!

Vaistinėje:
— Aktyvuotos anglies turite?
— Ne, tik neaktyvuota. Bet jeigu trumpuoju numeriu išsiųstumėte SMS, jums atsiųstų aktyvavimo kodą.

Kelių patrulis sustabdo automobilį:
— Jūs ženklą „40“ matėte?
— Mačiau.
— Tai kodėl važiavote 300 litų greičiau?

Laimė, kai turi šeimą: didelę, draugišką, ištikimą, atsidavusią ir gyvenančią kitame mieste.

Užrašas ant paminklinio akmens kapinėse: „Tai ką, daktariūkščiai prakeikti, dabar tikite, kad aš iš tikrųjų sirgau?“

Lengviausia tikrus perlus atskirti nuo dirbtinių — įmesti juos į actą. Tikri perlai ištirps.

— Bus liūdna — skambink. Džiaugsiuos matydamas praleistą tavo skambutį!

Pasaulyje yra tik viena moteris, kurią tau skyrė likimas. Ir jeigu jos nesutiksi, būsi išgelbėtas!

— Man mama medaus nupirko. Dievinu medų!
— O man tėtis — alaus ir rūkytos žuvytės. Dievinu tėtį!

Neatsižvelgdami į seksologų siūlymą „einant į lovą visas problemas palikti už durų“, dauguma vyrų miega su savo žmona.

Reklama automobilių salone: „Kiekvienam, įsigijusiam mūsų automobilį — vairuotojo pažymėjimas nemokamai!“

Ar žinote, kaip senais laikais žmonės rinko metalo laužą? Jie su riteriais žaizdavo kortomis „iš nusirengimo“!

Jis mąstė: „Aš negeriu, metu rūkyti, esu ištikimas žmonai, gulu miegoti dešimtą vakaro... Ne, viskas tikrai pasikeis, kai išeisiu iš kalėjimo.“

— Netikiu, kad iškastruoti katinai gyvena ilgiau.
— Kodėl?
— O kam?

Jei vyras grįžo namo iki rytinės nacionalinės televizijos programos pradžios, jam niekas negali pasakyti, kad jis nenakvojo savo namuose.

Nežinau kodėl, bet užrašas „Made in Didžioji Britanija“ mane verčia kažkuo abejoti...

Speciali JTO komisija uždraudė Kinijoje atlikti klonavimo bandymus. Šiaip... Dėl visa ko...

Seniau aš žaidžiau futbolą, tenisą, ledo ritulį, šachmatais. Bet visa tai baigėsi, kai sūnus sugadino kompiuterį.

1 000 litų greičiau galima išleisti tik tada, kai juos turi.

Jeigu vieni žmonės rūko tualete, tai kodėl kiti negali šikti rūkomajame?

Gatve eina moteris. Pro iškirptę išvirtusi viena jos įspūdinga krūtis. Vieni praeiviai pasibaisėję, kiti — susidomėję. Prie nuogapapės prieina policininkas:
— Klausykite, čia — vieša vieta, negalima taip elgtis.
Moteris žvilgteli į savo krūtinę:
— Viešpatie, aš savo vaikelį troleibuse pamiršau!

Taip... Tikrai ne visi vyrai moka elegantiškai paduoti ranką damai, kuri su bulvių maišu ant pečių bando išlipti iš rūsio.

Ruduo šią vasarą buvo visai neblogas...

Sėdi du draugai. Suskamba vieno telefonas, vyrukas atsiliepia:
— Taip, zuikeli... Užtruksiu, zuikeli... Ne, nepamiršiu, zuikeli... Na, nepyk, zuikeli... Iki, zuikeli!
Įsikiša telefoną į kišenę. Draugelis:
— Žmona skambino?
— Tai ne, idiote... Zuikį kalbėti išmokiau!..

Gintaras visada turėjo paslėpęs gero vyno butelį — ką gali žinoti, kada gali aplankyti netikėti svečiai. Svečiai ateidavo, bandydavo rasti butelį, bet niekada nerasdavo.

— Sveikas, kaip reikalai?
— Gerai, mane iš darbo atleido.
— Už ką?
— Ką aš žinau, jau pusę metų ten nebuvau.

Mažo miestelio aikštėje prie parduotuvės ant suoliuko sėdi būrelis merginų, saulėgrąžas lukštena. Prie jų sustoja traktorius, iš jo galvą iškiša Algis:
— Maryte, ė, Maryte!
Marytė parausta:
— Na, ko?
— Važiuojam pasidulkinti!
Marytė parausta dar labiau, sumišusi žvilgteli į drauges:
— Mergaitės, girdite, jis tikrai mane myli!

Astrologai apie žmones sprendžia kaip ir apie konservus — pagal pagaminimo datą.

Liaudies išmintis: jeigu vairuojate automobilį ir jį smarkiai supurto, sustokite, išlipkite ir apžiūrėkite buferius. Jeigu sudaužytas priekinis — neteksite pinigų, jei sudaužytas galinis — pinigų bus!

Daugelio radijo klausytojų pageidavimu, šią dainą girdėsite paskutinį kartą...

Kad aš nevykėlis, supratau tik tada, kai juoda katė man užleido kelią...

 

Skaitytojų komentarai

arnas, 2009-10-01 11:29

Kur padidinti? vyras.lt ar ohomanija.lt?

Audrius, 2009-09-30 01:27

Padidinkite elektroninio pašto adreso lauko simbolių skaičių

 Numeriai: Straipsniai: