« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 009 | Anekdotai

Jeigu autobuse garsiai nusičiaudėsite ir dar garsiau pasakysite: „Kad dar kada nors atostogaučiau Meksikoje!“, bus laisvos visos sėdimos vietos.

Kuo ant torto daugiau žvakučių, tuo jubiliatas sunkiau vaikšto.

Jeigu rytą šalia vyro yra moteris, su kuria jis susipažino tik vakar, bet ta moteris neina namo, tai yra jo žmona.

Mirtis, tai būsena, kurioje atsiduria kai kurie ligoninių pacientai, norėdami pažeminti juos gydančius gydytojus.

— Ei, panele, jums kas nors sakė, kad jūs — tikra gražuolė?
— Ne.
— Nieko sau, kokie visi sąžiningi!!!

Jeigu iš dviejų blogybių žmogus pasirenka abi, jis — paprasčiausias nevykėlis.

Daugiavaikė šeima. Vienas iš vaikų įkrito į deguto statinę. Mama jį ištraukia, apžiūri ir teiraujasi tėvo:
— Šitą prausime ar kitą gimdysime?

Vieną Joninių naktį mergytė miške ieškojo paparčio žiedo ir pasiklydo. Bet Joninių naktis stebuklinga, todėl ši graudi istorija baigėsi laimingai: niekas nepastebėjo, kad mergytė dingo ir šventė toliau.

Jei spaudžia sauskelnės, vadinasi, baigėsi vaikystė.

Baltaodė moteris pagimdė juodaodį berniuką. Palatos kaimynei sako:
— Mano vyras bus labai patenkintas!.. Jam taip patinka juodas humoras!

Gydytojau, mečiau rūkyti — priaugau tris kilogramus, vėl pradėjau rūkyti — suliesėjau. Vėl mečiau — priaugau svorio, pradėjau rūkyti — suliesėjau... Gydytojau, ar tai normalu per vieną dieną?..

Žmona skambina namo. Atsiliepia jos vyras:
— Brangusis, šiandien man jokia idiotė neskambino?
— Ne, tu pirmoji...

Vieną rytą Petras išėjo nusipirkti cigarečių ir negrįžo. Matote, kokias cigaretes pardavinėja Lietuvoje!

— Jūsų plaukai ploni, sausi ir jų galiukai išsišakoję?
— Taip.
— Aišku, tuomet jus kviečia prie telefono...

— Kur buvai?
— Su Petru šachmatais žaidėme.
— Ir kuris kurį?
— Kvaile, mes nesidulkinome, o šachmatais žaidėme!

— Kur jūsų vyras?
— Išvedė pasivaikščioti šunį.
— Bet šuo tai čia?
— A, turbūt pamiršo...

Laimė — ne piniguose. Pavyzdžiui, žmogus, turintis 10 milijonų eurų, gali būti mažiau laimingas nei žmogus, turintis tik 9 milijonus eurų.

Santuoka primena restoraną: žiūri į meniu ir nežinai ką pasirinkti — pasirenki ką nors atsitiktinai, o išvydęs tai, kas yra lėkštėje, suvoki, kad reikėjo rinktis tą, ką ir kaimynas prie gretimo staliuko.

— Gydytojau, aš nežinau, ar myliu savo vyrą.
— Kodėl tuo abejojate?
— Kai mylimės, aš galvoju ne apie jį.
— O apie ką?
— Galvoju, su kuo dabar dulkinuosi...

Vaikų darželyje pagaliau įjungė karštą vandenį. Tai, aišku, ne makaronai, bet geriau nei nieko...

Kalba archeologo žmona:
— Nesuprantu, kokio velnio tris mėnesius reikėjo kasti žemes, gyventi palapinėje, valgyti tik makaronus, kad po tokių kančių namo parsivežtum tik... sifilį?

— Aš negeriu, nesikeikiu ir nerūkau!.. Šūdas, vėl nuorūka į alaus bokalą įkrito!

Mūsų mokesčių inspekcija — pusė Robino Hudo. Iš turtingųjų atima ir... viskas!

„Darbas — ne aš!“ — mėgo kartoti vilkas.

— Kas naujo?
— Ai, sūnus gimė, Maryte pavadinome.
— O kodėl Maryte?
— Ligoninėje ne tą virkštelę nukirpo.

Dar niekada Don Kichotui neteko kautis su tokiu judriu malūnu... O Karlsonui toks žaidimas labai patiko...

— Vakar pasakiau tėvams, kad išteku. Tai mama kiaulę paskerdė...
— Vestuvėms ruošiasi?
— Ne, iš džiaugsmo išprotėjo...

— Ligoni, kuo skundžiatės, kad kvietėte?
— Informacijos nutekėjimu.
— Nesupratau....
— Ko čia nesuprasti? Laidojimo biuro agentas buvo atėjęs anksčiau už jus!

Kai prasidėjo šalčiai, pakabinau lesyklą paukščiukams. Ne, ne todėl, kad paukščiukus myliu, o todėl, kad norėjau, jog jie apšiktų apačioje gyvenančio kaimyno palydovinės televizijos anteną.

— Ar tai normalu, kad mano vaikinas savo mobiliajame telefone mane pavadinęs „Papai“?

— Brangioji, tu mane myli?
— Taip... O tu?
— Ir aš save myliu...

Vyras ir žmona pietauja. Žmona netyčia ant savęs išlieja barščius:
— Ach, atrodau kaip kiaulė!
— Aha, dar ir barščiais apsipylei...

Iš pornografinių tinklalapių būtina pašalinti cigarečių ir alkoholio reklamą — juk tinklalapiais ir nepilnamečiai domisi!

— Krizė palietė ir mane: valgau sūrį su pelėsiu, geriu labai seną vyną ir važinėju automobiliu be stogo...

„Jokių netikėtumų! Mokesčių inspekcijos patalpose parduodami amuletai, apsaugantys nuo neplaninių patikrinimų. Vieno amuleto kaina kaip ir paprasto kyšio.“

Taip norėjau žmonai pasakyti: „Brangioji, prašom paduoti sviestą“, bet išėjo kaip visada: „Kale, tu man visą gyvenimą sugadinai!“

Surinkite 15 kamštelių nuo „kolos“, 10 pakelių nuo cigarečių, 20 šokoladinių batonėlių popierėlių, 40 plastikinių butelių ir laimėkite... Nusišneku! Pagaliau susitvarkykite namuose!

Raudonkepuraitė ir Vilkas guli lovoje. Raudonkepuraitė užsirūko:
— Hm... Taip, tavo dantys gal ir dideli...

Kaimynas dirba duobkasiu. Žmona jį kiekvieną rytą žadina sakydama: „Brangusis, kelkis... Tau jau seniai laikas į kapines...“

Užrašas kapinėse ant paminklinio akmens: „Mano ašaros tavęs neprikels, todėl aš ir verkiu. Liūdinti žmona“.

Užrašas, išgraviruotas vidinėje vestuvinio žiedo pusėje: „Šis žąsinas buvo pagautas ir apžieduotas 2009 06 06“.

Sūnus klausia tėvo, didelio „Žalgirio“ gerbėjo:
— Tėveli, ką reiškia CASK?
— Galėtum ir pats suprasti... Matai, ten žaidžia daug juodaodžių, todėl šifruojama taip: Centrinės Afrikos sporto klubas.

Delfinariume mirė vaikų numylėtinis Timas. Delfinariumui reikalingas naujas sargas...

— Mamyte, susipažink, tai mano vaikinas: nerūko, negeria, nesikeikia...
— Dukrele, o tau su juo nenuobodu?

Vaikystėje berniukai portfeliais per galvą daužo tik gražiausias bendraklases, o suaugę stebisi, kodėl visos gražios merginos yra trenktos...

— Vakar su puikia mergina teatre susipažinau!
— O toliau?
— Gavau jos numerėlį...
— Ir?..
— Pasiėmiau jos paltą ir išėjau!

Skaitytojų komentarai

arnas, 2009-08-17 05:54

Nežaist dėl pirmos ar antros priežasties? :)

Darius, 2009-08-07 03:57

Nesamone, nežaiskite,:1. sugaisite laiko, tai pliusas2. po to reikia registruotis, gaisti laika ..... o poto kad isiusti atsakyma dar ir pinigus susimoketi :DGAIDYNAS

 Numeriai: Straipsniai: