« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Nerimtai: anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 008 | Nerimtai: anekdotai

Įdomu, kaip keiktųsi lietuviai, jeigu rusai neturėtų lytinių organų?

Kažkodėl yra taip, kad kiekvienos didesnės komercinės įmonės Juridinis skyrius — tai padalinys, kovojantis su Lietuvos įstatymais.

— Alio, ko norite?
— Ai, aš šiaip nusprendžiau ne tą numerį surinkti.

Dėmesio! Būkite atsargūs! Elektroniniu paštu galite gauti laiškus, kuriuose siūloma uždirbti milijoną. Tai netiesa! Daugiau kaip 700 tūkstančių neuždirbsite!

Skelbimas prie Lietuvos–Baltarusijos sienos: „Gerbiami pažeidėjai, ekonominės krizės metu sumažintas pareigūnų finansavimas, todėl, taupant šovinius, įspėjamųjų šūvių nebus!“

— Klausyk, ar tiesa, kad tavo mylimojo artimieji tavęs nekenčia?
— Tiesa, jo žmona pasiruošusi mane pasmaugti plikomis rankomis!

Su indų filmais viskas aišku, bet įdomu, ar Indijoje sukurtuose pornografiniuose filmukuose jie irgi šoka ir dainuoja?

Arūnas eilinį kartą ruošėsi tapti tėvu. Jis pakeitė gyvenamąją vietą ir mobiliojo telefono numerį.

Kai aš gimiau, namuose nieko nebuvo, o ant stalo buvo paliktas lapelis: „Pienas šaldytuve“.

Rastas kopūstuose ne visada gauna daržo savininko pavardę.

Išminuotojai ir elektrikai klysta tik po vieną kartą, bet elektrikai prieš mirtį dar ir pašoka.

— Jūs mylite savo žmoną?
— Žinoma... Kuo ji blogesnė už kitas?

— Man atrodo, kad jūs neadekvačiai žiūrite į realybę.
— Pats kvailys!

— Kas pigiau parduoda prekes — gamintojas ar dileris?
— Sargas!

Kad ir kiek žmogų auklėtum, jis vis tiek nori gyventi gerai.

Po lėktuvą vaikšto lakūnas su parašiutu už nugaros. Keleiviai stebisi:
— Kas atsitiko?
— Ai, nekreipkit dėmesio... Paprasčiausiai nemalonumai darbe...

— Kaip miške sužinoti, kur pietūs?
— Reikia pažiūrėti į medžius. Jeigu tie medžiai palmės, tai čia — Pietūs!

Somalio piratai užgrobė laivą su arabų teroristais. Įsivaizduojate, kaip ten įdomu?

Kai į tavo klausimus atsakinėja filosofas, pradedi nesuprasti savo užduotų klausimų.

— Žinai, manau, kad žmona man buvo neištikima. Gal ją nuvesti pas ginekologą?
— Ir ką ten pamatysi? Visų įeinančiųjų skaitiklį?

Po ilgų tyrimų mokslininkai išsiaiškino, kad laimės formulė sutampa su alkoholio formule.

Skelbimas: „Jaunam rašytojui reikalinga patyrusi sekretorė.“ Po 20 metų: „Patyrusiam rašytojui reikalinga jauna sekretorė.“

Skelbimas: „Vestuvinių suknelių parduotuvė. Pastovioms klientėms — nuolaidos!“

O dėl manęs — tai tegul visus išžudo, svarbiausia, kad nebūtų karo!

Mokslinis-fantastinis filmas „Ištikimos moterys“.

— Sakykite, jums visada būdavo sudėtinga priimti vienareikšmius sprendimus?
— Ir taip, ir ne.

Kažkas nesuprantamo. Kodėl juodaodžiai sportininkai pirmauja bėgimo rungtyse, o baltieji — šaudymo?

Jeigu patarimai tau nesuteikia realios naudos, tai tikriausiai nemoki patarinėti.

Lietuvoje ne ES valstybių gyventojams greitai bus įvestos biometrinės vizos. Tada pagal pirštų atspaudus bus galima nustatyti, kurie iš užsieniečių poilsiautojų šika Palangos paplūdimyje.

Tiksliausiai laiką iki pasaulio pabaigos atspėja šviesoforai.

— Iš ko pažinti samdomą žudiką?
— Iš kontrolinių šūvių.

Vyras mano, kad moterį pažįsta tiek, jog galėtų su ja permiegoti, bet ne tiek, kad galėtų ją vesti.

Aš geriu tik tomis savaitės dienomis, kurios prasideda raide „Š“: šeštadieniais ir šiandien.

Jeigu prezidentas kada nors priklausė partijai, tai už jo klaidas privalo atsakyti ir tos partijos nariai. Jeigu prezidentas niekada nepriklausė jokiai partijai, tai už jo klaidas atsako visi nepartiniai.

Šiaurės Korėja paleido kosminį palydovą, bet tas nukrito. Tada paleido aertostatą, bet tas irgi nukrito. Paleido aitvarą — nukrito ir tas. Gal dabar supratote, kodėl išmintingasis vadas Kim Čen Iras neskraido lėktuvais?

Labai blogas požymis ne ta koja išlipti iš meilužės lovos tuo metu, kai grįžta jos vyras.

— Išgerti nori?
— Noriu. O ką geriat?
— Kavą.
— Ačiū, aš negeriu.

— Tai kas bėgs dar vieno butelio? — kvatojo Lietuvos galiūnų rinktinės vyrai, žvelgdami į visiškai atsiktinai į jų kompaniją patekusį Etiopijos bėgiką.

Vyšniukas ne tik labai stiprus, bet ir labai mandagus sunkiatletis. Išstūmęs svorį visada jo atsiprašydavo...

Nėra nieko sunkesnio, kaip nešioti dėžes su svetima degtine.

Dievas priiminėja mirusiuosius. Netikėtai atsidaro durys, įbėga kažkoks tipelis, apsidairo ir išbėga. Tai pasikartoja kelis kartus. Nustebęs Dievas klausia sekretorės:
— Kas jis?
— Nežinau, tikriausiai iš reanimacijos.

Tik tada, kai žmona pradėjo važinėti sėdėdama greta manęs, aš supratau ką reiškia „kliūtis dešinėje“.

Kelių patrulis sustabdo automobilį, patikrina vairuotojo dokumentus:
— Bagažinę atidarykite... O-o-o... Kas čia?
— Lavonas.
— Aš ir pats matau, kad lavonas! O kur gesintuvas?

Stacionarus telefonas dabar reikalingas tik tam, kad galėtum surasti mobilųjį...

— Tai ką, įsižeidei?
— Ne, aš tik kirvį pasiimsiu!

— Gerbiami keleiviai, traukinys išskrenda iš trečios prieplaukos!

— Koks tavo regėjimas?
— Minus 5.
— Tikriausiai šalta?

— Alio, čia seksas telefonu?
— Taip. O ko jūs norėjote?

Restorane sėdi vyrukas. Įbėga kažkoks tipas ir šaukia:
— Ė, Jonai, ten tavo žmoną prievartauja!
Vyrukas pašoka, išbėga į gatvę, o jį partrenkia automobilis.
Atsipeikėja ligoninėje, galvoja: „Nieko nesuprantu... Tapau kažkoks nervingas... Aš gi ne Jonas... Ir nevedęs...“

— Girdėjau, tavo šeima pagausėjo.
— Taip.
— Ir kokį vardą davėte?
— Staselė.
— Gražus lietuviškas vardas.
— Gražus, bet berniukas dėl jo dar pasikankins...

Psichiatrijos naujienos: „psichuškėse“ nebeliko Napolenų. Dabartinės kartos jaunimas paprasčiausiai nežino, kas buvo Napoleonas.

„Tiuninguotas“ automobilis išsivysčiusiose šalyse: automobilį nuvaro į specializuotą įmonę, variklio ir kėbulo „tiuningas“, specialios padangos, aerodinaminė pakaba ir t. t.
Lietuvoje: nupjaunam duslintuvą.


Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iš pirmo karto, o tikri vyrai antrą kartą nesiūlo.

Kolektyvinis darbas — labai svarbu. Kolektyve kaltę galima suversti kam nors kitam.

„Tiesiog galva sukasi“, — kalbėdavo žmonės, stebėdami Pagranduką.

Kiniško gesintuvo instrukcija: „Nenaudoti greta atviros ugnies...“

Mokinukas rado 1 000 litų ir nunešė į policiją. Ašaromis apsipylusi ir plaukus nuo galvos besiraunanti motina tvirtino, kad didžiuojasi savo sūnumi...

„Gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda“, — pamanė moteris ir paprašė įpilti dar „50“...

Krizė. Kalbasi viršininkas ir pavaldinys.
Pavaldinys:
— Aš supratau, kodėl prie manęs taip kabinėjatės...
— Ką supratai?
— Supratau, kad pretenduojate į mano vietą...

— Mūsų firmoje nuo klaidų niekas neapdraustas.
— O kokia jūsų firma?
— Draudimo kompanija...

— Keista... Ar ir tu stipriau spaudai nuotolinio valdymo pulto mygtukus, kai išsikrauna jo elementai?

Gyvenimas vis dulkina, dulkina... Bet orgazmo kaip nėra, taip nėra...

Vienas iš krizės požymių — tuščios šiukšliadėžės.

Norint paaiškinti, kas yra lietuviai, reikia Lietuvoje gimti, po to iš jos emigruoti ir apie lietuvius sekti pasakas.

Norėdami paruošti šią kavą, mes atrinkome geriausias kavos pupeles, o likusias užplikėme...

— Gydytojau, aš gyvensiu?
— Taip, bet nepatarčiau.

Skaitytojų komentarai

 Numeriai: Straipsniai: