« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

NE RIMTAI: anekdotai

Žurnalas Vyras.lt | Nr. 005 | NE RIMTAI: anekdotai

— Kodėl vyrai pražyla anksčiau nei moterys?
— Todėl, kad moterys turi vieną kiaušidę, o vyrai — 10 milijonų spermatozoidų. Ir dėl kiekvieno iš jų galvą skauda.

Prostitutė — profesija, o va, kekšė — jau visiems laikams.

— Ligoni, ar paskutinio lytinio akto metu naudojotės prezervatyvu?
— O kodėl jūs taip keistai ištarėte žodį „paskutinio“?

— Gersi?
— Na, tu tikras nekrofilas!
— ???
— Net mirusį įkalbėtum!

Jis ir ji automobilyje.
— Brangioji, padaryk man minetą.
— Ne!
— Labai prašau!
— Klausyk, pirma gauk vairuotojo pažymėjimą ir sėsk prie vairo, o kol vairuoju aš — jokių minetų!

— Alio, mama, tėtį pakviesk.
— Sveikas, tėti. Laimėjo „Barsa“, o ne „Žalgiris“? Taip?
— Taip, sūnau.
— Tėti, o dabar mamą pakviesk prie telefono.
— Klausau, sūneli.
— Mama, girdėjai, tėtis leido!

— Tau kokios moterys patinka — gražios ar protingos?
— Nei vienos, nei kitos. Man patinki tik tu!

— Pareigūne, aš tikrai negalėjau viršyti greičio!
— Kodėl?
— Aš pas uošvę važiuoju!

— Gaidį parduodi?
— Ne.
— Tai kam jį atsivežei?
— Vištos be jo į turgų nevažiavo.

Moterys sukurtos tam, kad jas mylėtų, o ne bandytų suprasti.

Kai turtuolis žiūri į prekės kainą, jam nerūpi, kokia valiuta ta kaina parašyta. Jei rimtai, vargšui tai irgi neaktualu.

— Atsimenate sovietinius laikus, kai visi vaikai buvo jaunieji leniniečiai? Graudu, ar ne? Na, belieka pasiguosti, kad negyvenome Kuboje valdant Kastro. Įsivaizduokite — jaunieji kastratai!

Liaudies dainų koncertas — tai renginys, kai ant scenos žmonių daugiau nei salėje.

Maiklas Džeksonas pagaliau prisipažino nusikaltęs ir bausmę nori atlikti nepilnamečių kolonijoje.

VISKAS — tai kai po portretu atsiranda antra data.

Maišas pinigų — pasakiško turtingumo simbolis. Arba pasakiškos infliacijos...

Europiečiai protestuoja prieš tai, kad Vilnius būtų Europos kultūros sostine. Iš kažkur sužinojo, kokia ta kultūra Vilniuje.

Taupant elektros energiją, šviesa tunelio gale išjungta...

Po masinių mitingų vyriausybė nusprendė papildomai neapmokestinti benzino ir palikti senas kainas. Tiesa, litro tūris sumažintas 30 procentų.

Policijos komisaras sušaukė pavaldinius:
— Apie mus sukurta daugybė anekdotų. Bet jaudintis neverta, nes iš jų net 99 procentai nesuprantami.

— Kiek galima tyčiotis iš policininkų? Jie moka ne tik šaudyti guminėmis kulkomis! Iš tikrųjų jie yra jautrūs ir pažeidžiami. Va, grįžta namo, pasiima Bairono tomelį, užsidaro vonioje ir verkia. Verkia, kad niekas neišmokė skaityti.

Spaudoje: „Įtariamojo pavardė ir lytis pakeistos...“

Kalbasi du pagyvenę pareigūnai:
— Va, greitai išeisiu į pensiją, baigsiu antrą knygą...
— O tu dar ir rašai?
— Ne, skaitau.

Jeigu patekote į bėdą, jums padės policija, o jei patekote į policiją — padės chirurgai.

Du policininkai rado lavoną.
— Eime, reikia vadovybei pranešti.
— Palauk, pirmiausia negyvėlį reikia kreida apibrėžti.
— O kam?
— Kad tarakonai nelįstų.

Skelbimas: „Pilietį A. G. prašome skubiai atnešti savo fotografiją stendui „Jų ieško policija!“

Chuliganas V. D. sumušė praeivį ir pateko į policijos nuovadą, kurioje pradirbo iki pensijos.

Naujiena: „Pareigūnas A. G. intelekto nustatymo testo metu parodė puikų rezultatą: paėmus į rankas Rubiko kubą A. G. prireikė tik 10 sekundžių, kad jį prarytų.“

Kamerinės muzikos koncerte sėdi senelė su anūkėliu. Groja violončelininkas. Anūkėlis neištveria:
— Močiute, o ar mes galėsime eiti namo, kai dėdė supjaustys tą savo dėžę?

Mėšlo krūvoje kalbasi du kirminai:
— Tėti, o kodėl mes negalime gyventi, pavyzdžiui, obuolyje?
— Sūneli, yra toks žodis „Tėvynė“...

— Freken Bok suprato, kad jos bandeles vagia Karlsonas ir jam atkeršijo.
— Nutampė ausis?
— Ne, į karbiuratorių cukraus pripylė.

— Įsivaizduoji, pensininkai surengė bado streiką.
— Ir ko reikalauja?
— Maisto!

— Kodėl krokodilai neskraido?
— O tu pigių skrydžių stiuardeses matei?

Akademinis irklavimas: 8 irkluotojai ir 1 vairininkas.
Lietuviškas irklavimas: 1 irkluotojas ir 8 vairininkai.

Atėjai, pamatei... Niekam nepasakok!

Somalio piratai ir toliau atlieka techninę laivų, plaukiančių teritoriniais Somalio vandenimis, apžiūrą.

Kvailių pasaulyje mažai, bet jie sustatyti taip profesionaliai, kad juos sutinki kiekviename žingsnyje.

Ar žinote, kad estai veidrodyje atsispindi tik po penkių minučių?

2009-aisiais merginos susipažindamos su vyrukais jų klausia ne „Kur dirbi ir kiek uždirbi?“, bet „Ar dirbi?“

Siaučiant finansinei krizei, iš maršrutinių taksi vairuotojų algų bus atskaičiuojami mokesčiai, nes jie važinėjasi darbo metu.

Žmonės mėgsta fotografuotis grupėmis, o po to nuotraukose ilgai ieško savęs.

Laimingiausias jauno tėvo gyvenimo etapas yra tada, kai vaikas jau gimė, bet su mama dar negrįžo iš ligoninės.

Informacija spaudai: „Miesto troleibusų vienkartiniai bilietai pabrango, nes pabrango ir elektros barelis...“

Negaliu vakare skustis!.. Galva nuo pagalvės slysta...

Labai sunku ieškoti raudonos katės žaliame kambaryje. Ypač tada, jei tu — daltonikas.

Visoms moterims gyvenime reikia tik dviejų amžinųjų vertybių: vyro ir viso kito.

Antikrizinis vyriausybės projektas: „Lietuvos piliečiai turi teisę nemokamai mokytis, nemokamai gydytis ir nemokamai dirbti!“

Pigiausias būdas praplėsti akiratį — atsimerkti...

Viską prisiminti ir griebtis už galvos!

Kur dingo gydytojai, kuriems skaudu dėl ligonių?

Studentas nupirko draugei bilietą į baseiną:
— Gerk kiek nori, už viską sumokėta.

Juodame juodame koridoriuje, juodame juodame kambaryje moka juodą juodą atlyginimą…

— O aš vairuotojo pažymėjimo negavau!
— Neišlaikei praktikos ar teorijos?
— Vairo neišlaikau — pėsčiąjį partrenkiau.

Žmogus turi žinoti, kad tik sąžiningas darbas pavers jį neįgaliuoju.

Sūnus nupiešė man piešinį. Teko pagirti:
— Labai gražu. Tik kodėl mano plaukai geltoni?
— Neradau plikos spalvos...

Kai vyriausybė paskelbė kovą su korupcija, vienas iš vokus gaminančių fabrikų bankrutavo.

— Išrašykite man pažymą apie šeimos sudėtį.
— Kokiai organizacijai?
— Ne organizacijai... Man pačiam įdomu!

Visi žinome, kad sakoma: „Apie mirusius arba gerai, arba nieko.“ Tai kas slepiasi už žodžių „Pagerbkime velionį tylos minute“?

Vaikinas —  merginai:
— Ateik vakare. Namie nieko nebus.
Mergina atėjo. Durys buvo užrakintos, namie tikrai nieko nebuvo.

Mokytoja:
— Kas laimėjo Žalgirio mūšį?
Tingus balsas iš galinio suolo:
— „Lietuvos rytas“...

Labai norėjau gyventi nuostabiame moderniame mieste, kurio pavadinimas būtų iš dviejų žodžių: Los Andželas, Monte Karlas, San Paulas... Mano svajonė išsipildė — gyvenu Kudirkos Naumiestyje.

Geriausias būdas sukelti paniką — paprašyti visų laikytis rimties ir nekelti panikos.

— Mama, ar mes kilę iš beždžionių?
— Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimines.

Atliekant visuomenės apklausą svarbiausia ne užduoti niekam neįdomų klausimą, o apklausos užsakovui pasiūlyti reikalingą atsakymą.

Pinigai — dar ne viskas, jei pinigų turite tik pakankamai.

Susitinka du buvę bendramoksliai:
— Žinai, kai pamąstau, koks iš manęs išėjo architektas... Bijau pas gydytojus vaikščioti...

Uošvė kibirkščiavo ir laidė žaibus, kai žentas surengė lygintuvo trumpąjį sujungimą.

Ant kažko užlipau. „Grėblys“, — pamaniau. Po akimirkos supratau, kad neklydau.

Žmona — vyrui:
— Pažiūrėk pro langą, koks ten kvailys mūsų kieme stypso?
— Pirma, ten ne kvailys, o karvė. Antra, tai ne langas, o veidrodis.

Futbolo komentatorius:
— Šis stadionas buvo labai kruopščiai ruošiamas rungtynėms. Dabar į jį iš viso pasaulio suvažiavo Brazilijos rinktinė.

Prie policininko prieina vaikinukas:
— Iš manęs pavogė dviratį.
— Sakyk, ar ant jo buvo skambutis?
— Ne, nebuvo...
— O atšvaitai ir žibintai?
— Ne, nebuvo...
— Tada pirmiausia tau teks sumokėti baudą.

„Colgate“ pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai traumatologai primena: neužmirškite, kad tai tik dantų šepetėlis.

Naujasis rusas atvyksta į Palangą, užeina į kavinę. Mano: „Gal tiems lietuviams parodyti, kaip pinigus reikia leisti?“ Pasikviečia barmeną, numeta pluoštą pinigų ir garsiai sako:
— Atneškite ką nors užkąsti!
Barmenas paskaičiuoja ir pasiteisina:
— Atsiprašau, bet po pusę porcijos mes neparduodame.

— Kur po mirties patenka geri vyrai?
— Į dangų.
— O blogi?
— Pas uošvę!

— Daktare, sakykite, aš gyvensiu?
— Na, tik prašau nespėlioti!

— Kaip prasideda daugelis pasakų?
— Gyveno kartą senelis ir senelė. Vaikų jie neturėjo...

— Kur yra pati brangiausia skylė?
— Kišenėje.

Dovanotam laikrodžiui į rodykles nežiūrima...

Vyras — žmonai:
— Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
— Ir ką tuo nori pasakyti?
— Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų nebėra!

— Kas sieja mūsų ir anglų džentelmenus?
— Jie abu linkę gyventi Anglijoje...

Ar Marse yra gyvybė, ar jos ten nėra — visiškai nesvarbu. Svarbu, kad yra storas storas sluoksnis šokolado...

Autobuse:
— Oi, kaip koja nutirpo!
Po sekundės:
— Aš ir mąstau, iš kur čia tiek vandens...
Skelbimas: „Ieškau Gintaro kambario. Pirmame aukšte nesiūlyti.“
Skelbimas laikraštyje: „Parduosiu BMW, po avarijos. Iki avarijos neskambinkit.“
— Ką daryti, jei žmona per krepšinio rungtynių transliaciją atbėga iš virtuvės ir trukdo žiūrėti televizorių?
— Sutrumpink grandinę! 

Skaitytojų komentarai

 Numeriai: Straipsniai: