« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Nerimtai

  • wassup!!!
  • "kerta"
  • Aštrūs svogūnai
  • "Vista" marketingas
  • Anekdotai
Žurnalas Vyras.lt | Nr. 003 | Nerimtai

wassup!!!

Praėjus 8 metams pasirodo nauja legendinės "Wassup" reklamos versija. Šį kartą apie Amerikos prezidentą Baraką Obamą.Levi's

"kerta"

Džinsų gamintoja "Levi's" kompanija pristato naują kolekciją, kurį "iškirs" kiekvieną.Progresas yra gražus

Aštrūs svogūnai

Greito maisto restoranai "Burger King" imasi pačių netikėčiausių būdų žemės ūkyje.

"Vista" marketingas

"Apple" kompanija stebisi "Microsoft" kompanijos marketingui ir klaidų taisymui skirto biudžeto paskirstymu.

Anekdotai


— Kabinete trise, vienas iš jų dirba. Kas tai?
— Du Seimo nariai ir ventiliatorius.

Kartojimas — mokymo pagrindas. Mikčiojimas — išimtis!

Pradedi rūkyti, kad įrodytum, jog esi vyras. Po to bandai mesti rūkyti vien dėl to, kad įrodytum, jog esi vyras.

— Esu įsitikinusi, — sako kandidatui jo žmona, — kad už tave balsuos visi dori žmonės.
— Menka paguoda. Reikia, kad balsuotų dauguma.

— Ne, ne ir dar kartą ne, — šaukia vyriausiasis redaktorius reporteriui. — Reportažas pernelyg ilgas. Išmeskite visas nereikalingas smulkmenas!
Po pusvalandžio žurnalistas atneša tekstą: „Policininkas slidžiame kelyje vairavo 100 kilometrų per valandą greičiu. Laidotuvės rytoj, 15 valandą.“

— Mano sesei sekasi.
— Kodėl?
— Vakar buvo susirinkę jos draugės ir draugai, jie žaidė tokį žaidimą: kiekvienas berniukas turi pabučiuoti mergaitę, o jei neišdrįsta, turi duoti jai plytelę šokolado.
— Na, ir kaip baigėsi?
— Mano sesė gavo 30 plytelių šokolado!

Ant tilto stovi berniukas ir gailiai rauda. Praeivis klausia:
— Kas nutiko?
— Bandelė nukrito!
— Tikriausiai su džemu buvo, kad taip verki?
— Neeee... Su broliuku!!!

Mano brangioji man pranešė:
— Skambino Robertas. Prašė perduoti, kad žvejoti šiandien nevažiuos, nes barą uždarė remontui.

Restorane klientas skundžiasi padavėjui:
— Mano bokalas įskilęs!
— Matote, koks stiprus alus!

Važiuoja vyras su žmona automobiliu ir pykstasi. Žmona prie kelio pamato dvi kiaules:
— O, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
— Aha, uošvis su uoše.

Pietūs vegetarų šeimoje. Mama:
— Vaikai, greičiau prie stalo. Pietūs nuvys!

Kai esmė — pinigai, visi išpažįsta tą pačią religiją.

Pinigai bekvapiai. Ypač tada, kai jų nėra.

— Jonai, padaryk mane moterimi!
— Gal nereikia, Petrai?

Iš politiko kalbos: „Jeigu žmonės vis dar moka už renginius, tai jie dar turi ką valgyti!“

Darbas — ne vilkas, bet nuo jo patariama laikytis kuo toliau.

— Panele, kas jums labiau patinka — kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
— Man patinka, kai storiau ir giliau!
— Hmmm... Aš kalbėjau apie maistą...
— O aš — apie piniginę!

Lietuvoje krizė, bet jei atkreiptume dėmesį į transporto kamščius Vilniuje, susimąstytume: „Na, ir niekšai, nė vienas nepersėdo į visuomeninį transportą!“

Vyrai visada yra teisūs, o moterys niekada neklysta.

Tautos išmintis: jeigu bute įjungė šildymą — lauk atšilimo, jeigu išjungė — šals.

Chemikas:
— Mano sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodį!
— Ir ką jis pasakė?
— Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...

Jei norite, kad jūsų dantys būtų sveiki, laikykitės šių taisyklių:
1. Valykite juos du kartus per dieną.
2. Lankykitės pas odontologą ne rečiau kaip du kartus per metus.
3. Nekiškite nosies ten, kur nereikia.

— Koks automobilio variklio veikimo principas?
— Galima savais žodžiais?
— Taip.
— Vrummm... Vrummm... Brrrr... Brrrrr...

— Kas ateina per Kalėdas?
— Kalėdų Senis!
— Kas ateina per Velykas?
— Velykų bobutė!
— Kas ateina per Heloviną?
— Minedas!

— Daktare, mane atsiuntė vyras.
— Kodėl?
— Sako, kad esu pamišusi dėl blynų.
— Na, ir kas? Aš irgi blynus mėgstu…
— Tikrai? Tai ateikite į svečius — namuose jų pilna spinta!

Sūnus klausia tėvo bankininko:
— Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
— Taip.
— Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano mokslai privačioje mokykloje ir visa kita?
— Tuoj paaiškinsiu... Atnešk iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
— O dabar vėl padėk į vietą.
— Na, ir kas iš to?
— O pirštai tai taukuoti liko...

Mokytoja — tėvams:
— Žinote, jūsų sūnus nesimoko geografijos...
— Nieko tokio, su mūsų pajamomis daug neprivažinėsi.

Ekonominė krizė. Žiūriu orų prognozę: „Vilniuje — minus dvidešimt penki laipsniai.“ Na, nepatikėjau ir nusprendžiau paskambinti vilniečiui draugui:
— Klausyk, girdėjau pas jus LABAI šalta?
— Kad ne — tik minus penki.
— Ach, tie sinoptikai.... Per „teliką“ sakė, kad minus dvidešimt penki.
— A-a-a... Tai čia turbūt lauke tiek...

Pasaulio biatlono čempionate grupė rusų biatlonininkų netyčia užkariavo Lietuvą.

— Daktare, įsimylėjau arklį.
— Žirgą ar kumelę?
— Jūs mane iškrypėliu laikote? Aišku, kad kumelę.

Kad žmonės nepabėgtų iš koncerto, Minedas užblokavo maršrutinio taksi duris...

Kai Rusijoje Ingeborga Dapkūnaitė Alai Pugačiovai pasakė savo vardą ir pavardę, rusų primadona patyrė transą.

Ryte vyrukas kreipiasi į merginą, su kuria susipažino tik vakar vakare:
— Po to, kas atsitiko, aš kaip garbingas žmogus privalau paprašyti jūsų už manęs tekėti...
Mergina, skubiai rankiodama rūbus:
— O kas nutiko?

Vis dėlto kaip skaudu, kad visi betiksliai pragyventi metai taip greitai prabėgo.

Juvelyrinių gaminių parduotuvėje pirkti auksą naudinga taip pat kaip brangakmenius stiklo taros supirktuvėje.

Brangios moterys, kiek galima kartoti, kad menuetas — tai šokis!

Kai pirkdavau keksą, vyniodavau jį į popierių. Aš — už saugų keksą!

Aš irgi buvau romantikas… Kol netapau ginekologu!

— Mano namuose pelės tyčiojasi iš katino!
— Nesupratau...
— Įsivaizduoji, sūrį pelėkautuose valerijonu apipila!

— Draugeli, kas tau?.. Visas sudraskytas, po akimis mėlynės?.. Gal palydėti tave namo?
— Aš kaip tik iš ten...

Vyro vestuvinio žiedo vidinėje pusėje išgraviruota: „Šis retas egzempliorius buvo sugautas ir žieduotas 1999 metais Vilniuje“.

Vakar firmos bosas išvarė biuro katiną. Kalbama, kad katinas taikėsi į jo vietą.

Cirko direktorius po girto žonglieriaus ekvilibristo pasirodymo:
— Taip, po jo pasirodyti klounui — visiškas absurdas.

— Koks tavo vardas?
— Ablertas.
— Gal Albertas?
— O, tau gražiau išeina!

Darbuotojas — viršininkui:
— Jeigu man prie algos nepridėsite 100 litų, visiems pasakysiu, kad jau pridėjote 200!

Vyras ir žmona pietauja. Šeimos galva savo maistą nepastebimai stengiasi atiduoti šuneliui. Žmona tai pastebi:
— Ką, savo maistą nori šuniui sušerti?
— Ne, mieloji, noriu tik pakeisti.

Tikra situacija: futbolo rungtynės, komandos išbėga į aikštę, o tribūnoje, pirmose eilėse, iškyla didžiulis transparantas VEJOS NEMINDYTI!

— Mano piniginė šlapia!
— Suprantama, finansinė krizė.
— Na, ir kas?
— Verkia tavo pinigėliai!

Pas traumatologą:
— Kodėl jūsų ligoninėje tokios slidžios grindys?
— Tai mano idėja!

Skaitytojų komentarai

 Numeriai: Straipsniai: