« Grįžti į svetainę  www.vyras.lt

Nerimtai

  • Kaimyno vakarėlis
  • Kerštas už greičio nuobaudą
  • Lėlių hiphopas
  • Pavojingas triukas
  • Japoniškas triukas
  • Anekdotai
Žurnalas Vyras.lt | Nr. 001 | Nerimtai

Kaimyno vakarėlis

Kviesdamas į vakarėlį, kaimynas nupasakoja, kas jame vyks

Kerštas už greičio nuobaudą

Gavęs nuobaudą vairuotojas nusprendžia savotiškai atkeršyti

Lėlių hiphopas

Puikiai sumontuotos ištraukos iš lėlių filmo vaikams.

Pavojingas triukas

Nebandyk to pakartoti namuose…

Japoniškas triukas

O šito tai tikrai nebandyk, taip tik japonai sugeba…

Anekdotai

— Štai ko nesuprantu: ar jūs gėjus, ar tik gerai išauklėtas?
Visos ligos dėl nervų, net nėštumas. Atrodo, žino, kad negalima, bet... nervai nelaiko!
Sugriežtinus baudas, vairuotojai baigė kalbėti mobiliaisiais ir pradėjo rašinėti SMS.
Prieš Kolumbą amerikiečiai turėjo gyventi Europoje...
— Brangusis, šiandien sekmadienis. Nuvesk sūnų bent jau į tualetą...
Karvė labai mėgo pieną, bet niekaip negalėjo jo pasiekti...
Namuose neturiu televizoriaus, todėl rūkau „žolę“ ir žiūriu į kilimą...

— O tu galėtum pergulėti su negru?
— Aišku, kad ne, kvaily!
— Rasistas!!!

Kaip greitai lekia laikas: nespėjai prabusti, o jau pavėlavai į darbą...

Pagaliau mokslininkai išsiaiškino skulptūros „Mąstytojas“ prasmę: nuogas vyras sėdi ant akmens ir galvoja: „Velnias, ir ką vakar pridirbau?..“

Vienos moterys nori girdėti gražius žodžius apie meilę, kitos — antspaudo pase. Bet dauguma nori ir vieno, ir kito. Iš vieno — antspaudo pase, o iš kito — girdėti gražius žodžius.

— Man įkando jūsų šuo... Aš reikalauju kompensacijos!
— Prašom... Aš palaikysiu šunį, o jūs jį kandžiokite!

— Tai kačiukas ar katytė?
— O ką, iš ausų nesimato?
— ???
— Tai triušis!!!

Gero žmogaus negali sugadinti nei valdžia, nei pinigai. O viskas dėl to, kad jei tai iš tikrųjų geras žmogus, jis neturi nei vieno, nei kito.

— Liaudžiai reikia duonos ir reginių!
— Taip, jiems reikia klouno-kepėjo!


— Kas yra mini sijonėlis?
— Tai toks labai labai mažas sijonėlis.
— O mini kompiuteris?
— Tai mažutis kišeninis kompiuteris.
— Tada nesuprantu, kodėl pati didžiausia betvarkė vadinama MINISTERIJA?

Pagaliau paaiškėjo ežių ilgaamžiškumo paslaptis. Pasirodo, jokios paslapties nėra. Ir gyvena ežiai ne taip jau ilgai...

— Panele, pasakykite, kelinta dabar valanda?
— Ai, aš laikrodį namuose palikau... Eime pas mane į namus, pažiūrėsime...

— Mano sūnus  kiekvieną dieną tampa vis labiau panašus į mane...
— Ir ką, jau nieko negalima pakeisti?

— Aš jau dešimt metų esu impotentas!
— O aš (tfu... tfu... tfu...) — tik penkerius...

Į kvailą klausimą „Ar turite vaikų?“, reikėtų atsakyti: „Tikriausiai...“

— Labas...
— Labas...
— Koks tavo vardas?
— Robertas.
— Malonu... O aš — Marytė.
— Oho!
— O tu kokiu nors sportu užsiiminėji?
— Boksu...
— Tai tu mane nuo visų ginsi?
— Ne... Krokodilai negali turėti priešų!

Grįžo vyras iš komandiruotės ir namuose rado savo žmoną su meilužiu.
Teisėtas vyras — žmonos meilužiui:
— Na, gerai, aš jos vyras... Bet kam tau to reikia?

— Jūs ką?.. Koks kyšis?.. Čia man atviruką padovanojo... 100 metų Simonui Daukantui!

— Aš ne mergina! Aš tik ilgaplaukis!
— Vėlu, jaunuoli, jau vėlu... Paprasčiausiai atsipalaiduokite...

Po rimto baliuko prabunda televizijos ir baleto garsenybė Jurijus Smoriginas. Prieina prie veidrodžio, ilgai į jį žiūri, po to pakelia kairę ranką, pora kartų ja pamojuoja:
— Hm... Taaaaip... Nesinchroniška...

— Ar kvailumas gali būti skyrybų priežastis?
— Gal ir gali, bet tai dažniausiai vedybų priežastis...

— Brangioji, aš tau paskambinsiu vėliau, nes dabar negaliu keiktis!..

— Aš nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu kaip tu!
— Ką, tai aš šykštuolis?
— Taip! Pasiimk savo vestuvinį žiedą!
— O kur dėžutė?..

Vaikinas nutarė vesti ir kreipiasi į savo išrinktąją:
— Aš tave vesiu, bet prisiek, kad iki manęs neturėjai nė vieno vyro.
— Prisiekiu... Savo dviejų dukrų gyvybe!

— Ko toks liūdnas?
— Rytoj išteka mano mylimoji!
— Už ko?
— Už manęs...

Vakar išsigandau, kai pamačiau kelio ženklą „Vienpusis eismas“ įvažiuojant į... kapines!


Na, aš suprantu, kad seksas su viena moterimi — normalu... Bet su viena ir ta pačia...

Jei  nenorite, kad musės tūptų ant veidrodžio, pažiūrėkite, ar jame neatsispindi šūdas.

Girdėjau, kad dykumoje toks karštas smėlis, kad ant jo galima išsikepti kiaušinienę. Turbūt todėl kupranugarių kojos tokios ilgos.


Pasaulis sukurtas neteisingai — daugiausia automobilių yra Vilniuje, o vietos jiems statyti — Šakių rajone.

— Kuo geras mokinys skiriasi nuo blogo?
— Blogąjį muša tėvai, o gerąjį — bendraklasiai...

— Kas yra „dalykinė pažintis“?
— Tai toks reikalas, kai norint „išdulkinti“ simpatišką moterį reikalingos rekomendacijos.

Reklaminio klipo scenarijus: mergaitė sėdi prie Seimo rūmų ir svajoja apie mirtį. Kažkoks idiotas rūmus užminuoja ir šie sprogsta. Iš mergaitės lieka tik pelenai.
LIETUVOS RESPUBLIKOS SEIMAS. JŪSŲ SVAJONIŲ IŠSIPILDYMAS!

— Panele, kuo tu toliau, tuo gražesnė!
— Ačiū!
— Bet kuo labiau artiniesi, tuo tu baisesnė!


— Žinau aš jus, vyrus! Nori pas mane į lovą vienai dienai įlįsti, o po to dingsi amžiams!
— Kodėl vienai dienai? Man ir valandėlės užteks!

Bosas — administratorei:
— Na, gerai, velniai nematė, kad jūs darbo metu rašinėjate meilės laiškelius... Bet kam juos kišate man, kad pasirašyčiau?!

Skelbimas „Valome langus, padedame persikraustyti, galime dalyvauti demonstracijose. Ir apskritai turime kuo nors užsiimti, kol Lietuvoje nėra tinkamos vietos mūsų darbui. Lietuvos futbolo rinktinė.“

Bosas į darbą priima naują ir, aišku, žavią sekretorę:
— Tu tikra šaunuolė, tik tris klaidas padarei! O dabar antrą žodį rašyk...

Zadneprovskiui viską sugadino penkiakovės rungtis jojimas. Nors žirgas įveikdavo visas kliūtis, vežimas jas išvartydavo velniop!

Pokalbis su bankrutuojančios firmos buhaltere:
— Jūs žinote, kiek nulių turi milijonas?
— Šešis...
— O pusė milijono?
— Tris...

Futbolo varžybos. TV komentatorius:
— Trubila išsiveržia prie vartų... Smūgis galva!.. Virpstas... Dar vienas smūgis!.. Ir vėl virpstas... Trubila galva vėl smūgiuoja į virpstą!.. Klausykite, perduokite jam kas nors kamuolį arba baikite tą isteriją!

Naujas jogurtas „Danon“, skirtas kaimo turizmo mėgėjams. Dabar jau su lašinių gabaliukais!


— Atleiskite, jūs iš tiesų geras kirpėjas ar tik atrodote kaip gėjus?

Rytas po sekso. Ji:
— Tu man — pirmas vaikinas!
Jis:
— Rimtai? Aš toks laimingas!
— Ne taip mane supratai!.. Iki tavęs gulėjau tik su vyrais!

— Žinote, per visą gyvenimą mylėjau tik tris moteris: mamą, žmoną ir... Atleiskite, koks jūsų vardas?

„Gerbiamas premjere, jei negalite sustabdyti infliacijos ir subalansuoti atlyginimų, tai bent pasistenkite, kad šiukšlių konteineriai būtų žemesni, nes labai nepatogu po juos raustis.“

Skaitytojų komentarai

orionas, 2008-12-13 11:39

kaimyno vakarelis uzmuse :D

 Numeriai: Straipsniai: